Анекдоты о дзюдо! часть 2

Сегодня в преддверии Чемпионата мира по дзюдо 2010, я бы хотел предложить Вашему вниманию немного анекдотов о дзюдо и о борьбе в целом. Смейтесь на здоровье :smile: .  Жду ваших комментариев...

image

***

Самбист первый раз на соревнованиях по дзюдо:
Не пойму я этих Японцев, вроде высоко развитая страна, но что у них с математикой? 7+7=10 ???

***

Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидят в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
«Ну что, есть соревнования на небесах», — спросил он у своего друга
«У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?», — отвечал товарищ
«Конечно, лучше с хорошей», — в нетерпении отвечал товарищ
«Хорошая новость в том, что соревнования на небесах есть и проходят регулярно»
«Дак это здорово», — обрадовался приятель, — «а какая же плохая новость?»
«Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано».

***

Журналист берёт интервью у Александра Карелина:
— Вы знаете таких классиков как Пушкин, Толстой, Достоевский?
— Нее, классиков я всех знаю, а это наверное «вольники».

***

Отец привез юного дзюдоиста на его первые сорвнования.
И вот он видит,что организаторы никак не могут начать.
Он подходит к столу главного судьи и спрашивает: «Могу ли я чем то помочь?»
Судья: « Вы не хотите побороться в 90 кг? Нам не хватает участников.»
О: Но я ничего не знаю о дзюдо
С: Ничего страшного,судьи нам тоже нужны

***

Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства

***

Журналистка(Ж) спрашивает у знаменитого дзюдоиста(Д): «Какой у Вас вес?»
Д: -66 кг. без малого
Ж: -А с малым?

***

... Сегодня российские дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.

***

image

***

Встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-" А почему ты грустный такой, что случилось?"
второй- «ай, не поверишь меня девушка бросила......»
— "Что серьезно на иппон

***

Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

***

У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 1% опрошенных сказал что не влияет
9% опрошенных затруднились с ответом. 90% не поняли вопроса.

***

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ЩА положим!..
Он:
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
— Эээ, чувак, ты борец, что ли?
— Да неееет, бегун...

***

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да... Для четвертого дана вполне нормально...

***

Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
— Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

***

Корреспондент общается с БОРЦОМ. Как водится, спрашивает, зачем борцу руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове...
— А зачем Вам голова? — интересуется журналист.
— Для адекватного восприятия и анализа поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

***

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
— Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

***

Однажды Дьявол вызвал Б-га на поединок по дзюдо. Б-г смеясь сказал:
— У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты.
— Да, — захихикал Дьявол, — но за меня все судьи.

***

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
— Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь — все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
— Как так?! Из этого захвата нет выхода!
— Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил...
— Но ведь это запрещено!
— Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..

***

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я — фотограф.

***

image

***

Анекдоты про женщин-борцов

Первая мысль дзюдоистки, увидевшей крупного парня — каким приемом она его завалит.

***

Самый худший кошмар для дзюдоистки — насильник без рубашки.

***

Дзюдоистка проводит больше времени под подружками, чем под дружками.

***

Пятилетний сын борца-вольника, живущий в одной комнате с родителями
— Папа, почему ты всегда маму сбарываешь? Это нечестно!

***

Пятилетний сын женщины-борца:
— Мама, ты же борец, почему же ты не сопротивляешься, когда папа старается положить тебя на лопатки?

***

Сын спрашивает отца:
— Почему женщины стали заниматься мужскими делами, даже боксом и борьбой?
— Потому сынок, что всякий раз, когда ты где-то не проявляешь себя как мужчина, женщина из-под тебя выскальзывает.

***

— Может ли феминистка заниматься борьбой или боксом?
— Нет, если она переключится на борьбу с женщинами, она перестанет быть феминисткой.

Затвитить пост!

Рейтинг:
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (5 голосов, средний: 5.00 из 5)
Загрузка ... Загрузка ...
Просмотров: 1,073

Оставить комментарий или два

Оповещать о новых комментариях по RSS