Анекдоты о дзюдо! За здоровый смех:-)

Сегодня я хочу поделится с вами отличным настроением. Читайте и смейтесь на здоровье, смех продлевает жизнь! И как всегда мне интересно Ваше мнение, поэтому не скупимся и оставляем свои комментарии.

***

Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

***

Русский муж смотрит по телевизору дзюдо.
Жена ворчит:
— У тебя только дзюдо в голове. Наверное, ты даже не помнишь день нашей свадьбы.
— Ничего подобного, дорогая. Это произошло в тот день, когда Александр Михайлин стал чемпионом мира.

***

В Японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много, закосел и ну бузить... Подходит японец-официант, предлагает:
«Пойдема, выйдема...»
Вышли... Бабах... Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, дзюдо называется.»
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, опять японец подходит:
«Пойдема, выйдема...»
Вышли... Бабах... Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, каратэ называется.»
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема...»
Вышли... Бабах... Японец через час глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется.»

***

Подходят хулиганы в ночном переулке к мужику и требуют деньги. Он в ответ: Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

***

Девочка Маша дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась,
Все к ней с тех пор внимательны были,
Вставили зубы, костыль подарили.

***

Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам, броскам, подсечкам и удушению оппозиции.

***

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – дзюдо.

***

Путина спросили, почему НАТО расширяется на Восток, а Россия никак не может помешать.
Каким принципом пользуется Россия в своей внешней политике?
Путин: — Основным принципом Дзюдо!
— В чем его суть?
Путин: — Сначала поддаться, а затем кинуть!

***

— Какой ВВП у вашей страны в этом году?
— Такой же как и в прошлом — любит горные лыжи и дзюдо.

***

— Какой ВВП у вашей страны в этом году?
— Такой же как и в прошлом — любит горные лыжи и дзюдо.

***

Объявление в Администрации Президента: «Меняю теннисную ракетку на кимоно».

***

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

***

Тренируется борец, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тменова, щас я его сделаю...
— Блин, ну сколько раз тебе повторять – Тменов это ты!

На сегодня это все прощаюсь с Вами, надеюсь классно провели время.

Продолжение следует...

Затвитить пост!

Рейтинг:
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (7 голосов, средний: 5.00 из 5)
Загрузка ... Загрузка ...
Просмотров: 271

Оставить комментарий или два

Оповещать о новых комментариях по RSS

доставка цветов в алуште крым - вся свежая информация здесь